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| Witze-Archiv.de: Insgesamt 843 Witze aus Ab 18 |
100 Nonnen und eine Obernonne im Kloster.
Besprechung, sagt die Obernonne heute Nacht ist jemand bei uns eingebrochen. Machen 99 Nonnen Hu und eine hihihi. Sagt die Obernonne, der Einbrecher hatte Sex mit einer, machen 99 Nonnen hu und eine hihi. Sagt die Obernonne, im Kondom war ein Loch, machen 99 Nonnen hihi und eine hu.
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Gehen zwei Männer über eine große Wiese, sagt der eine: "Halt!"
"Was ist los, warum hier Halt?"
"Hier an diesem Punkt hatte ich das erste mal Sex!"
"Wie alt warst du da?"
"Ich war 14 Jahre alt und sie, weiß ich nicht!".
Beide gehen ca. 50 Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder "Halt!" Und hier standen
die Eltern von ihr."
"Und die haben nichts gesagt?"
"Doch!"
"Und was?"
"Mäh, mäh, mäh..."
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Warum läuft der Mann schneller als die Frau?
Ganz einfach, der Mann hat ein Kugellager und die Frau Scheibenbremsen.
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Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald.
Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vögelt.
Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten
Mann, der sich voller Lust einen runterholt.
Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem
Tankwart:
"Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst
hat!"
Der Tankwart: "Hmmm naja..... Kinder halt."
"Ja und ein paar Minuten weiter hab ich nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst
hat! Wieso denn dieses?"
Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr..."
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Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park spazieren.
Da sieht er eine junge Frau mit einer sehr schönen Perserkatze auf dem Arm.
"Entschuldigen Sie, Fräulein! Darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen?"
"Ja, gerne. Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katze hält..."
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Der Lehrer erklärt in der Schule:
"Die Zahlenziffern haben wir von den Arabern, den Kalender von den Römern, das
Porzellan von den Chinesen... Wisst ihr noch weitere Beispiele ?"
Moritz: "Also, den Staubsauger haben wir von Müllers, den Grill von den Meiers, das
Geld von der Bank, und meinen kleinen Bruder vom Untermieter..."
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Ein Städter kommt zum Bauern und will ein Schein kaufen.
"Welches soll es denn sein, hier laufen doch genug herum !"
"Das da - was wiegt das denn?"
Der Bauer greift das Schwein, nimmt den Schwanz in den Mund und zieht daran.
"64 kg!"
"Das glaubt doch kein Mensch, dass man so wiegen kann!" sagt der Städter.
Der Bauer ruft seinen Sohn "Jung, watt wiecht dat Schwein?"
Der Junge greift das Schwein, nimmt den Schwanz in den Mund und zieht wie der Vater
daran.
"64 kg Vatter"!
"Das glaube ich nicht, so kann man doch kein Gewicht feststellen", antwortet der Städter.
"Jung, hol' mal die Mutter, dann werden wir ja sehen!"
Der Junge rennt los und kommt ohne die Mutter zurück.
"Mutter kann im Moment nicht, sie wiegt gerade den Briefträger!
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Herbert macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitän:
"Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?"
"Wir haben fünf Hochzeitspaare an Bord..."
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Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen.
"Da ist etwas Dummes passiert, Herr Doktor. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem
Mädchen geschlafen, und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht."
"Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir."
"Ja, mach' ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser
Dienstmädchen angesteckt, und mit dem hab' ich auch geschlafen!"
"Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass
auch Sie sich angesteckt haben."
"Ja, glaub' ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos,
wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..."
"Verdammt!" ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!"
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"Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?" will der Richter vom Fußballprofi wissen.
"Weil ich festgestellt habe, dass sie immer ein Heimspiel hat, wenn ich ein
Auswärtsspiel habe."
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