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| Witze-Archiv.de: Insgesamt 843 Witze aus Ab 18 |
Der Fussballklub feiert eine rauschende Siegesfeier.
Am naechsten Morgen ruft der Trainer seinen Torwart an:
"Hoer zu, Olli, etwas hast du gestern abend falsch gemacht."
"Was denn?"
"Die Verehrerinnen muessen dir vor lauter Begeisterung das Trikot vom Leib reissen,
verstehst du? Sie dir!"
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Der franzoesische Bogenschuetzenmeister verlaesst klammheimlich das Olympiaquartier,
um seine schnuckelige Frau im Hotel zu besuchen, und erwischt sie prompt mit einem
Liebhaber im Bett.
"Mach schneller, Chérie", fluestert sie ihrem Liebhaber zu. "Bewegliche Ziele trifft
er nie."
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Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate
alles gemacht haben. Sagt der erste:
"Ich hab´ ´ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt."
"Und was bringt das?", fragen die anderen.
"Na ist doch klar - jedesmal wenn ich ´ne Kuh melk´, kommt gleich Honig raus."
Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab´ meine Schweine mit Tausendfüßlern gekreuzt."
"Und was soll das bringen?"
"Na jedesmal, wenn ich ´ne Sau schlachte, hab´ ich gleich tausend Schweinshaxen..."
Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab´
Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"
"Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?"
"Das ist der Oberhammer! Jedesmal, wenn ich meine Frau leck´, glaub´ ich, ich bin in
Las Vegas..."
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Was ist der Unterschied zwischen Liebe, grosser Liebe und übertriebener Liebe?
Blasen, Schlucken, Gurgeln!
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin woraufsteht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
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Patientin sagt zum Psychoanalytiker:
"Herr Dr. bitte nur ein Kuesschen!"
Psychoanalytiker mit ruhiger verstaendnisvoller Stimme:
"Nein, das geht nicht."
Patientin, kindlich bittend:
"Nur ein kleines Kuesschen, ein klitzkleines."
Analytiker:
"Nein das ist nicht moeglich. Genaugenommen duerfte ich auch nicht neben Ihnen auf
der Couch liegen..."
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Ein Krokodilbändiger im Zirkus:
"Meine Damen und Herren, es ist völlig ungefährlich, mit so einem wilden Tier
umzugehen. Ich werde Ihnen das nun demonstrieren."
Er nimm sein erigiertes Glied, legt es dem Krokodil ins Maul. Baff! Das Maul klappt
zu. Der Krokodilbändiger sticht dem Krokodil mit zwei Fingern
in die Augen, das Maul klappt wieder auf, es ist nichts passiert.
"Meine Damen und Herren, Sie sehen, keine Gefahr. Möchte das jemand aus dem Publikum
vielleicht auch mal versuchen?"
Meldet sich eine Frau: "Ja, ich, aber stechen Sie mir bitte nicht so fest in die Augen."
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Ein Mann kommt zum Arzt, um sich mal wieder durchchecken zu lassen.
Der Arzt fragt ihn auch nach seinem Sexualleben. Der Mann antwortet:
"Ach, wissen Sie, Herr Doktor, so toll läuft es nicht. Meine Frau will so seltsame
Praktiken von mir. Sie möchte, dass ich ihr meinen Penis ins Ohr stecke."
Der Arzt entgeistert: "Wie bitte? Das verlangt sie von Ihnen?!"
Darauf der Mann: "Naja, immer wenn ich ihn ihr in den Mund stecken will, dreht sie
den Kopf."
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Kommt ein Bekannter zu einem Bauern ins Haus gerannt:
"Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!"
Der Bauer rennt los, laeuft zum Feld, und kommt wieder zurueck ins Haus.
"Und?" fragt der Bekannte.
Meint der Bauer: "War nicht mein Feld!"
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Der Mann stirbt, sie lässt die Leiche verbrennen und nimmt die Asche mit nach Hause.
Sie schüttet alles in einem Häufchen auf die Fensterbank setzt sich davor und sagt:
"Tja, Otto, 30 Jahre waren wir verheiratet, ich habe mir immer einen Nerz von Dir
gewünscht, nie was draus geworden!"
"30 Jahre! Ich wollte immer mehr Haushaltsgeld von Dir, nie was bekommen."
Schüttelt betrübt den Kopf.
"Seit 30 Jahren wolltest Du, dass ich Dir einen blase."
Sie holt tief Luft und pfffffffffff!
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