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| Witze-Archiv.de: Insgesamt 843 Witze aus Ab 18 |
Ein älterer Herr hat einen FKK-all inclusive-Urlaub gebucht.
Im Hotel angekommen, empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die ihm auch sofort
sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis, er solle bitte akzeptieren,
dass man in der Anlage nur nackt sein darf.
Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive blonde
Dame auffällt, mit dem Ergebnis einer heftigen Erektion.
Die Dame schaut zu ihm rüber, steht auf und fragt ihn: "Haben Sie mich gerufen?"
Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion.
Sie sagt: "Ist doch kein Problem! Aber dies ist bei uns das Zeichen, dass Sie Sex
haben wollen. Wir können zusammen auf das Zimmer gehen und ein
bisschen Spaß haben."
Im Zimmer angekommen endet das im tollsten Erlebnis seit langer Zeit für ihn. Als sie
sich wieder zum Strand verabschiedet, entschließt er sich, die
Sauna zu besuchen.
Da niemand in der Saune sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft entkommt seinem
Hinterteil. Die Tür geht auf und ein gut gebauter schwarzer
Mann steht vor ihm: "Sie haben mich gerufen?"
Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen, daß Sie
Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten.
2 Tage später steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken. Die
Rezeptionistin ist überrascht und fragt:
"Sie haben doch 2 Wochen gebucht?"
Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter, wo man nur einmal in der Woche
eine Erektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muß..."
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"Sag mal Paul, sollte ich mit meinem 13-jaehrigen Sohn schon ueber Sex reden?"
"Klar doch! Man kann immer noch etwas dazulernen."
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Kuessen bedeutet: Im ersten Stock klingeln, um zu fragen ob im Erdgeschoss frei ist!!
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Drei Klosterfrauen kommen in den Himmel.
Bei der Himmelspforte bietet ihnen Petrus an: "Ihr habt so brav gelebt, ihr duerft
noch einmal fuer 6 Monate zurueck auf die Erde, als beliebige Person, welche auch
immer ihr sein wollt."
Die erste sagt: "Ich moechte Sophia Loren sein."
Plopp, ist sie weg.
Die zweite sagt: "Ich moechte Madonna sein."
Plopp, ist sie weg.
Die dritte sagt: "Ich moechte Sara Pipalina sein."
"Wer???"
"Sara Pipalina."
Petrus ueberlegt. "Tut mir leid, die kenne ich nicht. Wer ist das?"
Die Klosterfrau zieht eine Zeitung aus der Tasche und gibt sie Petrus.
Der liest die Schlagzeile: Sahara Pipeline von 1500 Mann in 6 Monaten gelegt.
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Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu verabschieden:
"Hamma's wieder?"
Eines Tages kauft ein Maedchen eine Packung Tampons, und wiederum ertoent das
freundliche: "Hamma's wieder?"
Erroetet das Maedchen und sagt: "Ja, Gott sei Dank!"
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Peter kommt zu seinen Freunden an den Stammtisch. In der Hand haelt er einen
Schluessel. Er strahlt:
"Meine Frau faehrt eine Woche nach Rom. Ich habe ihr einen Keuschheitsguertel
umgelegt. Hier ist der Schluessel."
Seine Kumpels verstaendnisslos:
"Peter, deine Frau ist weder besonders jung, noch besonders huebsch."
Peter: "Deswegen werde ich den Schluessel auch verlieren, bevor sie wieder da ist."
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Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der eine:
"Du hast ja 'nen Ständer!"
"Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"
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Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg
und bestellt mit den Worten:
"Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!"
Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will
wissen, was er damit meint. Er erklärt:
"Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine
80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs
gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen
lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir
gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die
Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr:
'Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann
die gut fahren!"
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Jede Nacht dieses ewige Rein und Raus, dieses Rauf und Runter, dann das Gestoehne,
weil er nicht kommt....
Nie mehr ein Zimmer neben dem Lift!
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Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und
liest Zeitung.
Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was raushaengt.
Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt:
"Oh, she is gone..."
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