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| Witze-Archiv.de: Insgesamt 843 Witze aus Ab 18 |
Der schwule Meier beim Bund. Handgranatenwerfen ist angesagt. Der Feldwebel kommt und
brüllt:
"Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung! Und jetzt Sie, Meier!"
Meier nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig raus, wirft die
Handgranate weg und ruft hinterher:
"Achtung, böser Feind!"
Der Feldwebel brüllt Meier an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm nochmal.
Meier zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder
hinterher:
"Achtung, böser Feind!"
Brüllt der Feldwebel Meier an:
"Jetzt mach das endlich ordentlich, oder ich steck dir den Gewehrlauf in den
Allerwertesten!"
Darauf Meier: "Oh, belohnt wird man hier auch noch..."
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Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu
bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde:
"Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann,
bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch.
Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?"
Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde:
"Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann,
bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem
Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags
mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr
Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"
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Paul zu Otto: "Wenn ich mit Deiner Frau schlafen wuerde, waehren wir dann verwandt ?"
Darauf Otto: " Nein, aber quit !"
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Im Himmel: Drei Maenner kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten:
"Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?"
"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."
Aergerlich schickt ihn Petrus in die Hoelle und fragt den zweiten das gleiche.
"Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen."
" Ab zum Teufel!"
Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert:
"Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevoegelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch, willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
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Er kommt abends nach Hause, da rennt ihm sein kleiner Sohn Fritz entgegen:
"Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Er: "Wie meinst du denn das?"
Fritz: "Na, sie lag auf dem Boden und schrie: Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!
Aber zum Glueck lag der Brieftraeger auf ihr und hat sie festgehalten...!"
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Kommt ein Bauer zum Arzt, erzaehlt ihm, er sei beim Quickie mit seiner Frau von der
Couch gefallen, das ganze muesse aber als Arbeitsunfall deklariert werden, ob das
denn ginge.
Darauf der Arzt: Na klar doch, sind Sie eben beim Samenstreuen aus der Furche gefallen!!
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Ja, und dann", erzaehlt Frau Meier, "hat sich mein Mann gestern Abend auf die Lauer
gelegt."
"So so, dann ist Herr Lauer wohl wieder auf Geschaeftsreise."
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Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR Euro 10,--
"Warum ist der denn so billig?", fragt Frau den Tierhändler verwundert.
Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei
zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug
redet."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den
Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause,hängt den Käfig im Wohnzimmer
auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht. Der Papagei schaut sich um, dann
auf seine neue Besitzerin und krächzt:
"Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Egli ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo
schlimm ist. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei
erblickt werden krächzt dieser:
"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber
gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause. Der Vogel sieht ihn und
krächzt:
"Halloo Egon"!
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Was haben ein Pornofilm und das Telefonbuch gemeinsam?
Beide bestehen aus vielen Nummern!
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Ein Feuerwehrmann heiratet. Seiner Frau erklaert er vorher, dass alles nach Kommando
geht.
Die Hochzeitsnacht kommt und die beiden sind endlich allein. Er sagt:
"Kommando 1!" Sie zieht sich aus.
Er sagt:"Kommando 2!" Sie legt sich ins Bett.
Er sagt:"Kommando 3!" Sie legt sich bereit und er legt sich auf sie.
Ploetzlich ruft sie: "Kommando 4! Kommando 4!"
Irritiert fragt er: "Was bedeutet denn das?"
Daraufhin seine Frau: "Mehr Schlauch! Mehr Schlauch!"
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