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| Witze-Archiv.de: Insgesamt 843 Witze aus Ab 18 |
Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal.
"Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert."
"Wem sagen Sie das..."
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Ein Mantafahrer ist auf der Landstraße mit seinem tiefergelegten Brummer liegengeblieben.
Als ein Mercedes vorbeikommt, nimmt ihn der Fahrer mit zur nächsten Werkstatt.
Manni sitzt auf dem Beifahrersitz und fragt den Fahrer verwundert:
"Boa man, was'n das da fürn gelber Aufkleber auf'm Handschuhfach?"
Der Mercedesfahrer lacht und sagt:
"Tja, das fragen die Frauen, die ich manchmal mitnehme, auch. Und schon ist ein
Gespräch angefangen und nach einer kurzen Zeit habe ich sie herumgekriegt !"
Der Mantafahrer staunt und nimmt sich von der Werkstatt gleich einen gelben Aufkleber
mit.
Ein paar Tage später nimmt er dann eine Anhalterin mit und die fragt auch nach kurzer
Zeit:
"Sag mal, was ist das denn für ein gelber Aufkleber auf dem Handschuhfach?"
Der Mantafahrer lächelt und sagt: "Willste bumsen ??"
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Ein Mann wird gegen seine Impotenz mit Affenhormonen gespritzt.
Das Ergebnis ist verblüffend gut, schon 9 Monate später bekommt seine Frau endlich
ein Kind. Der Mann ist aufgeregt und fragt die Stationsschwester:
"Und, ist es eine Junge oder ein Mädchen ????"
"Tja, um das zu beantworten, müssen wir warten, bis es wieder vom Dach
runtergeklettert ist!"
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Kommt eine Frau zum Arzt und klagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe immer so Schmerzen an meinen Brustwarzen, nachdem
mein Man daran gezogen hat."
Antwortet der Arzt:
"Aber gnädige Frau, das muß doch ein angenehmes Gefühl für Sie sein."
Frau: "Herr Doktor, wir haben getrennte Schlafzimmer!"
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Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane.
"Was ist das männliche Fortpflanzugsorgan, Fr. Müller?"
Müllerin schweigt und schweigt.
"Meine Güte," schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden
Tag dieses Organ eingehämmert habe?"
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Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter:
"Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die
Disco, aber Mutters dreißigsten Geburtstag vergessen...."
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Pinoccio klagt seinem Meister:
"Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig sein und
aufpassen wegen den Holzsplittern."
Meister: "Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ganz fein."
Nach einer Woche fragt der Meister:
"Nun, Pinoccio, wie geht es mit deinen Frauen?"
Pinoccio: "Wozu brauche ich Frauen?"
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Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln.
Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg. Der Chef
aber schreit:
"Ich habe genau gesehen,dass du 'ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!"
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Gerd kommt im Hotel an den Frühstückstisch mit einem blauen Auge.
Fragt Harald:
"Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?"
"Das Zimmermädchen - Sie kam heute früh in mein Zimmer und sagte, sie habe eine neue
Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Türe abgeschlossen hätte!"
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Ein bildhübsches, aber etwas einfältiges Mädchen bekam die Stelle im Büro des
Junior-Chef's.
Im ersten Monat gab er ihr als Gehalt ein Kleid, im zweiten einen Diamantring. Und im
dritten Monat hob er das Gehalt vom
ersten Monat etwas an.
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