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| Witze-Archiv.de: Insgesamt 843 Witze aus Ab 18 |
Beim Vorstellungsgespräch für Chefsekretärinnen.
Der Chef fragt die erste Job-Anwärterin, nach einigen grundlegenden Fragen, unter
anderem nach ihrem Wohnort:
"Na Fräulein Meier, woher kumman´s denn?"
Darauf antwortet das Fräulein Meier: "Aus Bumsen".
Daraufhin der Chef: "Bumsen? Des kenn i ja gar net. Wo liegt denn des?"
Frau Meier stolz: "Das liegt in der Nähe von Korneuburg!"
Frau Meier verlässt das Zimmer und die nächste Anwärterin wird hereingebeten. Nach
einigen grundlegenden Fragen wird auch
sie, unter anderem, nach ihrem Wohnort gefragt:
"Na, Fräulein Müller, woher kumman Sie?"
Darauf Fräulein Müller: "Aus Korneuburg!"
Der Chef: "Ah, da kennan´s ja sicherlich a Bumsen?"
Drauf die Müller: "Na kloa, besser als Maschinschreiben!"
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Ein Ritter rüstet zum Kreuzzug und legt seinem Burgfräulein standesgemäß den
Keuchheitsgürtel an.
Den Schlüssel übergibt er seinem zurückbleibendem Freund. So reitet er davon in die
Fremde.
Es dauert nicht lange, da holt ihn sein Freund ein:
"Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben ... "
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Anne radelt bei Rot über die Kreuzung. Schimpft ein Polizist:
"Bei Rot dürfen Sie nicht fahren. Das lernt jedes Kind in der Schule."
Sagt Anne: "Wir hatten in der Schule keinen Verkehr."
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Wütend erscheint die Frau des Direktors im Büro.
"Ich habe Ihnen doch schon oft gesagt, dass Sie mit meinem Mann nichts anfangen
sollen!", schreit sie die Sekretärin an.
Die Sekretärin bleibt kühl. "Ich habe Ihrem Mann bereits vor acht Tagen erklärt, dass
mit uns Schluss ist", erwidert sie.
"Und warum machen Sie es trotzdem?", will die Frau des Direktors wissen.
"Weil er auf einer Kündigungsfrist von sechs Wochen zum Quartalsende besteht."
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Klein Evi kommt in ein Süßwarengeschäft.
"Ich möchte gern eine Schokoladenpuppe."
Fragt die Verkäuferin:
"Ein Mädchen oder einen Jungen?
Sagt Evi: "Einen Jungen bitte, da ist ein bisschen mehr dran."
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Zwei Wanderer besteigen einen Berg, kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen,
der im Dauerlauf nach unten strebt.
Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe.
Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe
sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, dass er ein Verhüterli benutzt. Also
sei er jetzt auf dem Weg nach unten ins Dorf.
Der eine Wandersmann gibt ihm den Rat:
"Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den musst du nur
hochheben und darunter liegt ein Verhüterli."
Der Mann stürmt los, als ihn der zweite Wandersmann hinterher ruft:
"Aber wennd fertig bist, legstn wiader zrugg, der gehört dem Alpenverein....."
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Der junge Matrose möchte Landurlaub.
"Wozu?" fragt der Kapitän.
"Meine Braut bekommt ein Kind."
"Junger Mann", knurrt der Kapitän. "Sie wurden bei der Kiellegung benötigt, beim
Stapellauf sind Sie völlig überflüssig.
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Der Graf kommt vorzeitig von der Jagd zurück und überrascht seine Frau mit einem
anderen Mann im Bett.
"Johann", brüllt er zum Diener, hol mir meine Flinte, ich werde die beiden auf der
Stelle erschiessen."
"Aber nicht doch, Herr Graf. Als passionierter Jäger sollten Sie doch wissen, dass
während der Paarung Schonzeit ist."
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Hubert kommt nach Hause. Seine Frau erwartet ihn schon und jammert:
"Oh Hubert, es war schrecklich. Über eine halbe Stunde lang musste ich mir am Telefon
von einem Kerl Obszönitäten anhören."
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"Als ich es das erste mal mit einen Mann trieb, summte es mir in den Ohren, Glöckchen
bimmelten und das Neonlicht flackerte."
"Superorgasmus, was ?"
"Ne, ich saß auf einem Flipper!"
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