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| Witze-Archiv.de: Insgesamt 843 Witze aus Ab 18 |
Erkundigt sich Peter bei seinem bestem Freund:
"Sag mal, ist deine Frau immer noch so furchtbar unordentlich?"
"Nein, das hat sich schon wesentlich gebessert. Seit sie der Schornsteinfeger
regelmässig besucht, sind die Betten immer frisch bezogen."
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Zum erstenmal lässt der Bauer seine Zuchtsau künstlich besamen. Als der Tierarzt
seine Spritze entleert hat, dreht die Zuchtsau den Kopf und grunzt.
"Na". sagt der Bauer heruasfordernd zum Tierarzt, "weitermachen! Jetzt will sie ein
Küsschen. Das ist sie vom Eber noch so gewohnt.."
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Der Elefant kommt zum Kamel und sagt:
"Warum ist dein Busen eigentlich auf deinem Rücken ?"
Sagt das Kamel:
"Blöde Frage von jemandem, dessen Schwanz mitten im Gesicht hängt..."
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Die beiden Hundertmeterläufer sprinten gleich schnell. Da der eine aber eine längere
Nase hat, gewinnt er.
Als beide nach dem Lauf unter der Dusche stehen, zischt der andere:
"Das nächste mal laufe ich nackt, dann gewinne ich!"
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Herr Preußner bezahlt seine Arztrechnung beim Psychiater:
"Sie sind wirklich fabelhaft. Meine Frau hatte immerzu solche Depressionen, und
nachdem sie bei Ihnen war, ist sie jetzt immer froh und guter Dinge!"
"Das war gar nicht schwer" erwidert der Psychiater, "ich habe Sie bloß von dem
Komplex befreit, der die meisten Frauen quält: Sie halten sich für ehrlos, weil sie
fremdgehen..."
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"Beim letzten Fußballspiel ging es aber ganz schön hart zu", erzählt Sandra ihrer
Freundin. "Da hat einer im Gerangel glatt die Hosen verloren."
"Oh, wie peinlich - da hat er wohl einen roten Kopf kommen?"
"Weiß ich nicht. Aufs Gesicht habe ich nicht geschaut."
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Ein Mann kommt wegen Potenzproblemen zum Arzt. Meint der Arzt:
"Gut ich gebe ihnen eine grüne Spritze, das müsste reichen! "
Eine Woche später kommt der Mann und sein Schniedelwutz hängt wieder ganz schlaff.
Drauf der Arzt:
"Gut, dann nehmen wir eine intensivere Spritze. Die Rote!"
Ein Monat später kommt der Mann wieder und klagt über seine Probleme. Da meint der Arzt:
"Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!"
Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt:
"Herr Doktor, Ich habe seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte ich nicht aus!"
Drauf der Arzt: "Tja mein Lieber, BETON IST BETON!"
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Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt
der Student:
"Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2
Männer stehen."
Antwortet der Professor:
"Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."
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Ein Engländer und eine Engländerin sitzen sich im Eisenbahnabteil gegenüber.
Nach einer geraumen Zeit sagt der Engländer:
"Excuse me, Madame, do you want to see my Playboy?"
Antwortet sie: "No thanks, I have my times."
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Eigentlich fand Viola es kindisch, aber sie konnte ihm seinen Wunsch einfach nicht
abschlagen.
Er wollte, dass sie Blindekuh spielte. Er verband ihr die Augen, und sie musste auf
allen Vieren durch den Garten kriechen.
Langsam robbte sie hierhin und dahin, tastete sich durch das Gras.
Als er "heiss, ganz heiss " rief, hielt sie auch schon zwei Eier in der Hand und
direkt darüber fühlte sie ihn. Sie wühlte in seinen Haaren. "Oh, was für ein Riese",
seufzte sie und kuschelte ihren Kopf hinein.
"So ist es gut", sagte er, "immer schön streicheln, damit er sich an Dich gewöhnt."
Sie konnte nicht länger warten, riss sich das Tuch von den Augen und freute sich über
den Hasen, den er ihr ins Osternest gelegt hatte!
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