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| Witze-Archiv.de: Insgesamt 843 Witze aus Ab 18 |
Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen
will ein
Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen.
"Ganz einfach," meint ein Marsmaennchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die
Antennen und
drueckt einige Knoepfe. Es rattert ein bisschen und nach 2 Minuten steht ein kleiner
Marsianer da.
"So, das war's," meint das Marsmaennchen und fragt: "Und wie funktioniert das bei Euch?"
Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes uebrig, als es den Besuchern zu zeigen.
Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmaennchen: "Und wo ist der Erdling? Ich sehe
nichts!"
"Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten."
Darauf voellig verstaendnislos das Marsmaennchen: "Was, so lange dauert das?
Und warum habt Ihr Euch dann am Schluss so beeilt?"
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Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden. Der Chef sagt zu ihm:
"Du musst immer das doppelte von dem verkaufen, was der Kunde eigentlich will. Da
kommt die erste Kundin,
ich werd's Dir zeigen."
Die Kundin verlangt Gardinen-Weiss. Der Chef stellt eine Flasche Fensterputzmittel
mit dazu und sagt:
"Nehmen Sie diese auch noch mit, dann koennen Sie nach dem Gardinen-Waschen gleich
noch die Fenster putzen."
Die Kundin bezahlt und geht.
"So macht man das!" darauf der Chef, "Und jetzt Du!"
Die naechste Kundin verlangt Damenbinden. Der Lehrling stellt ihr eine Flasche
Fensterputzmittel dazu und meint:
"So, die nehmen Sie am besten auch noch mit. Wenn Sie schon nicht poppen koennen,
dann koennen Sie
wenigstens die Fenster putzen."
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Wie vertreibt man am besten Nacktschnecken aus dem Garten?
Man wirft eine Viagra hinein, wartet bis sie steif werden und sich aufstellen und
anschliessend maeht
man sie mit dem Rasenmaeher um.
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Thomas steht vor Gericht. Er soll mit seinen dreizehn Jahren die Moni geschwaengert
haben.
Der Mutter ist dieser Vorwurf einfach zu dumm. Sie laeuft nach vorn, oeffnet seinen
Hosenlatz,
holt seinen Schnippel heraus und ruft:
"Herr Richter, mit diesem kleinen Dingelchen soll mein Sohn ein Maedchen
geschwaengert haben?
Das ist doch einfach laecherlich!"
Dabei wackelt sie mit dem 'Dingelchen' immer hin und her.
Ploetzlich fluestert Thomas: "Mutter, hoer auf, wir verlieren sonst."
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Im Zugabteil sitzen eine wohlproportionierte junge Frau und ein Mann mit einem
gewaltigen Bart.
Nach einer Stunde sagt die Frau mit leichtem Erroeten:
"Verzeihen sie, aber der Bart fasziniert mich. Darf ich diese Haarpracht wohl einmal
streicheln?"
"Selbstverstaendlich, es waere mir ein Vergnuegen."
Als sie ihn ausgiebig gestreichelt hat, sagt er:
"Im Gegenzug, gnaedige Frau, wuerde ich furchtbar gern ihre Haarpracht streicheln..."
Sie zoegert, aber schliesslich hebt sie ihren Rock. Dreissig Sekunden spaeter
verabreicht sie ihm
eine schallende Ohrfeige.
"Was ist denn los mit ihnen?" protestiert der Mann. "Ich habe sie doch auch nicht
geohrfeigt!"
"Schon moeglich. Aber ich habe ihnen auch keinen Finger in den Mund gesteckt."
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In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb?
Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme
laenger oben bleiben.
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Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch
nicht einfach so
'reinlassen. Nennt mir erst eure Suenden."
Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushaelterin durchs Schluesselloch beim
Anziehen beobachtet."
Petrus: "O.k., komm rein!"
Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst."
Petrus: "Na ja, komm rein."
Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter
den Rock geschaut,
und weil sie kein Hoeschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben."
Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall koennen wir dich hier nicht reinlassen."
Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen sie mich auch nicht mehr
rein..."
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Werner hat eine von zwei Zwillingsschwestern geheiratet.
Kumpel: "Wie haetst du die Beiden auseinander?"
Werner: "Ich frag sie: `Willst du bumsen ? ` Sagt sie "Ooch ich hab doch Migraene",
dann ist sie meine !
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Erika zu ihrer Freundin: "Hast Du schon gehoert, die Post sucht Brieftraeger."
"Ach du lieber Himmel, ich muss sofort nach Hause, ich habe versehentlich den
Kleiderschrank abgeschlossen."
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Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Suende, meint
der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein Dritter und ein
Vierter.
Alle entlaesst der Seelsorger ohne Busse. Anschliessend beichtet ein junges Maedchen:
"Ich habe mich geigen lassen!"
Da stuermt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und bruellt:
"Das ganze Streichorchester nochmals zurueck zu mir!"
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