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| Witze-Archiv.de: Insgesamt 843 Witze aus Ab 18 |
Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr
aushält, sucht er einen Arzt auf.
Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und
eine Frau herausschaut fragt er flüsternd:
"Ist der Doktor da!"
Antwortet die Dame ebenso flüsternd: "Nein, kommen sie herein!"
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"Ich kann keinen mehr hängen sehen", sagte der Scharfrichter und trennte sich von
seinem Beruf.
"Ich auch nicht", sagte seine Frau, und trennte sich von ihm.
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Kommt ein Mädchen ganz aufgeregt zum Arzt und schreit:
"Herr Doktor, Herr Doktor! Mir wächst eine zweite Wirbelsäule."
Darauf der Arzt:
"Aber Junge Dame, ich habe dir doch gesagt, du sollst die Tampons wechseln und nicht
immer nachschieben."
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Kommt ein Vertreter in ein Waffengeschäft und sagt:
"Geben Sie mir Patronen für meine Pistole. Ich werde jeden Mistkerl erschiessen, der
es mit meiner Frau getrieben hat, während ich weg war!"
Der Verkäufer lächelt wissend:
"Warten Sie doch, bis wir die nächste Lieferung bekommen. Ich habe nur noch zwei
Schachteln übrig..."
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Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im
nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine
befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selber viel zu
schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann
ihn aber nicht finden.
Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die
Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3.
Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd
steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um
den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von
alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich
einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran
festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
.....
Was lernen wir daraus: Wenn man ein Gerät wie ein Pferd hat, brauch man keinen BMW
Z3, um einen Hasen an Land zu ziehen.
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Gunni aus Chemnitz kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler
Schwebebahn.
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt
eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah eyh Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt
nochn Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen
Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
Gunni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"
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Zwei Jäger sitzen im Hochsitz und unterhalten sich.
Der eine schaut immer mit seinem Fernglas durch den Wald nach dem Rechten.
Da fragt er den anderen, was er eigentlich machen würde, wenn seine Frau mit seinem
Nachbarn fremdgehen würde.
Da meint der andere, er würde dem Nachbarn die Eier wegschießen und der Frau den Kopf.
Der andere Jäger guckt weiter durch der Wald und meint:
"Und wenn du dich beeils, triffst du beide mit einem Schuss!"
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Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und die Bienen
Bescheid wisse.
"Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus.
Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei.
"Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus. Als ich 7
war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen.
Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch
sagst, dass Erwachsene keinen Sex hätten, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, für
das sich das Leben lohnt!!!"
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Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt:
"Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink
noch ein Bier."
Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze
geht von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus
und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche
Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine
schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht
einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
"Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
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Genau neun Monate, nachdem sie geheiratet hat, schenkt die junge Ehefrau einem
kleinen Jungen das Leben.
Ihr Ehemann schaut auf die Uhr und meint:
"Genau sieben Uhr! Man sollte nicht glauben, wie pünktlich die Natur sein kann!"
Zwanzig Minuten später kommt der Arzt in das Wartezimer und sagt dem glücklichen Vater:
"Gratuliere! Ihre Frau hat noch ein kleines Mädchen dazubekommen."
"Stimmt genau", gibt der stolze Vater zurück. "Und ich geh jetzt einen trinken. Vor
elf Uhr ist das Dritte nicht fällig."
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