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| Witze-Archiv.de: Insgesamt 843 Witze aus Ab 18 |
Monika berichtet ihrem Anwalt aufgeregt, ihr Mann betruege sie und sie wolle sich
scheiden lassen.
"Erst gestern Abend war ich in der Stadt unterwegs und sah meinen Mann mit einer
anderen Frau ins Kino gehen."
"Vielleicht war das ja ganz harmlos", beruhigt sie der Anwalt, "warum sind Sie ihm
denn nicht ins Kino nachgegangen,
um ihn zur Rede zu stellen?"
"Das ging nicht. Der Mann, mit dem ich zusammen war, hatte den Film schon gesehen."
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Zwei Playboys im 'Cafe Extrablatt':
"Wieviel braucht Dein neuer Sportwagen auf hundert Kilometer?"
"Na, so seine elf, zwoelf Girls."
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Ein altes Muetterchen erwacht aus dem Schlaf und sieht einen Einbrecher im Schlafzimmer.
"Junger Mann, ich gebe ihnen jetzt 48 Stunden Zeit, diesen Raum zu verlassen,
andernfalls rufe ich die Polizei."
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Der junge Schauspieler soll fuer einen erkrankten Kollegen einspringen. Der Regisseur
erklaert ihm die Szene:
"Also, sie stehen auf dem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und
sagen kurz: 'Ah, der
suesse Duft meiner Geliebten!' Verstanden?"
Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er hebt die Hand, riecht kurz undsagt seinen
Text. Die Zuschauer
toben vor Lachen.
"Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben" , stammelt der jungeSchauspieler in
der Kulisse.
"Ach ja?" zischt der Regisseur. "Sie Idiot - Sie haben die Rose vergessen!"
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Drei Ehepaare stehen vor Petrus und moechten gern ins Paradies.
Petrus betrachtet den Trupp eine Weile, holt tief Luft und legt los:
"Du", herrscht er den ersten Gatten an, "hast dein Leben lang nur Geld im Kopf
gehabt. Das ging
sogar soweit, dass du eine Frau geheiratet hast, die Penny heisst. Verschwinde !"
Den zweiten faucht er an:
"Du hast dein Leben lang gesoffen. Alkohol lag dir so so nahe am Herzen, dass du dir
eine Frau mit dem
Namen Sherry nahmst, raus hier!"
Da meint der dritte Ehemann zu seiner Frau:
"Hat wohl keinen Sinn, Vicky!"
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"Ich habe gehoert, Du bist Vater geworden! Gratuliere."
"Danke"
"Wie geht's Deiner Frau?"
"Solange sie nichts davon erfaehrt - gut!"
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Ein 78jaehriger hat ein 21jaehriges Maedchen geheiratet. Kurz darauf wird es schwanger.
Nach der Entbindung fragt der grauhaarige Opa die Krankenschwester:
"Na, wie habe ich das gemacht?"
"Ausgezeichnet, es sind Zwillinge."
"Da sehen Sie mal", ruft er mit stolzgeschwellter Brust, "es ist zwar schon Schnee
auf dem
Dach, aber immer noch reichlich Feuer im Kamin."
"Dann sollten Sie mal den Kamin fegen lassen, die Babys sind naemlich schwarz!"
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Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied
einführen.
Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf. Die
Französin hält
"Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund.
Meint die Russin: "Ich würde ihn 'Partisan' taufen, denn man weiß nie: Kommt er von
hinten oder von vorn?"
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Wie heißt die neue Hymne all jener, die Viagra nehmen?
Sie ist von Elton John: "I'm still standing..."
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Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein
Bordell,
wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die
Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
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