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| Witze-Archiv.de: Insgesamt 843 Witze aus Ab 18 |
"Undank ist der Welt Lohn", schimpft der Playboy.
"Ich habe sie kennengelernt, ich habe sie in das teuerste Restaurant eingeladen. Ich
habe den besten Champagner
bestellt, und als die Blumenfrau vorbeikam, habe ich einen Riesenstrauss Rosen
gekauft. Ich habe nichts
getrunken, damit ich sie nach Hause fahren konnte... Und weisst Du, was sie gesagt hat ?"
"Nein!"
"Woher weisst Du das ?"
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Ein Hase kommt am Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Fuechse. Der Hase kann es
nicht lassen und gibt an:
„Eure Mutter hol' ich mir auch noch...."
Dann hoppelt er davon.
Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
„Eure Mutter hol' ich mir auch noch...."
Als er am dritten Tag wieder vorbei kommt und seinen Spruch ablaesst, schiesst die
Fuchsmutter aus dem Bau heraus.
Der Hase zischt ab in seinen Bau. Die Fuechsin will ihm folgen, bleibt aber im
Eingang stecken.
Nach einer Weile kommt der Hase aus einem anderen Eingang wieder heraus, schaut nach,
ob die Luft rein ist,
sieht das Hinterteil der Fuechsin und sagt zu sich: „Lust hab ich ja keine, aber ich
hab's den Kindern versprochen."
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Eine Frau kauft sich einen Schrank bei Ikea.
Der Schrank wird aufgebaut. Als der erste ICE vorbeifaehrt, faellt der Schrank
*klack, klack, klack* in
sich zusammen.
Sie baut ihn noch mal auf. Ueberprueft auch genau alle Schrauben und
Verbindungsmoeglichkeiten.
Der Schrank steht wieder. Kommt der naechste ICE vorbei. *klack, klack, klack* faellt
der Schrank wieder
in sich zusammen.
Sie faehrt zu IKEA und beschwert sich. Mit der Bitte, doch einen hauseigenen
Schreiner mitzuschicken,
faehrt sie mit diesem dann auch zu ihrem Haus.
Dieser sagt auch, das kann ja nicht angehen und ueberprueft noch mal alle Schrauben
und Verbindungen.
Als wieder ein ICE vorbei faehrt, faellt er wieder in sich zusammen. Er baut ihn noch
mal auf und schaut
noch mal ganz genau zu, als der ICE wieder vorbei faehrt. Auch diesmal kann er nichts
entdecken.
Sagt der Schreiner zu der Frau, wissen Sie was, wir bauen den Schrank wieder auf und
ich stelle mich mit
einer Lampe in den Schrank, damit ich, wenn der ICE wieder vorbeifaehrt, nachsehen
kann, wo die Stellen
locker sind. Dort bohren wir dann noch ein paar Schrauben in die Schrankseite.
Kommt der Ehegatte der Frau nach Hause. Sieht den neuen Schrank:
"Oh, ist das der neue Schrank?" Oeffnet ihn und .... sieht in das Gesicht des
verdutzten Schreiners.
Sagt dieser nur: "Sie werden es nicht glauben, ich warte nur darauf, dass der
naechste ICE vorbeikommt."
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"Haben Sie schon von dem Attentat auf Müller gehört?"
"Nein! Was ist denn passiert?"
"Man hat am Neujahrsmorgen eine Sexbombe in seinem Bett gefunden!"
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Drei alte Maenner reden ueber ihre letzten Wuensche.
"Ich bin schon siebzig", sagt der erste. "Ich moechte mit Hindenburg auf dem gleichen
Friedhof ruhen,
denn ich habe ihn immer sehr verehrt."
"Ich", sagt der Achtzigjaehrige, "habe immer fuer Beethoven geschwaermt. In seiner
Naehe moechte
ich begraben werden."
"Und ich", sagt der Neunzigjaehrige, "moechte neben Sophia Loren liegen."
"Bloedsinn", rufen die beiden anderen. "Sophia Loren ist doch noch garnicht tot."
"Ich ja auch nicht !"
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Neueroeffnung einer Zahnarztpraxis.
Die erste Patientin ist eine huebsche Blondine. Als sie im Behandlungsstuhl Platz
genommen hat,
streichelt sie dem jungen Zahnarzt ueber den Schenkel. "Whow," freut der sich "das
faengt ja toll an!".
Ihre Hand bewegt sich immer hoeher, oeffnet seinen Reissverschuss und gleitet
schliesslich in die Hose.
Als sie seine Hoden umfasst, meint die Blondine:
"Gell, Doktorchen ... wir wolln einander doch nicht weh tun, stimmt's?"
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Im Altersheim werden an die über 80-jaehrigen Maenner zweimal am Tag eine halbe
Viagra ausgeteilt.
Morgens zum Fruehstueck, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln und abends,
damit sie nicht
aus dem Bett rollen.
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Ein Maikaefer trifft seinen Freund - mit einem Verband um den Bauch.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Ich war gestern auf einer Maikaeferparty und hab' ganz schoen getankt. Auf dem
Heimflug seh' ich unter mir ein
schnuckeliges Gluehwuermchen. Das vernascht Du jetzt, denk ich, und ich im Sturzflug
runter und drauf!"
"Und?"
"War 'ne Zigarette."
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Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut?
Dann kann man die Regenwuermer als Naegel verwenden.
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