 |
| › Besucher: |
2.063.575 |
| › Nur Heute: |
1.015 |
| › PI: |
3.580.198 |
| › User Online: |
4
|
|
| Witze-Archiv.de: Insgesamt 843 Witze aus Ab 18 |
Ein australischer und ein burgenländischer Bauer treffen sich.
Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Burgenländer: "Was ist das?"
Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Burgenländer: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..."
|
|
|
|
Kommt ein junger Mann in die Apotheke und zeigt dem Apotheker seine 5 Finger.
Fragt der Apotheker:
"Was wollen Sie damit sagen?"
Der junge Mann:
"Ich erwarte heute Abend 5 Supermädels. Deshalb möchte ich gerne 5 Schachteln VIAGRA!"
Am nächsten Tag kommt der junge Mann wieder in die Apotheke und zeigt seine 10 Finger.
Da ruft der Apotheker entsetzt:
"Erwarten Sie heute Abend etwa 10 Damen?"
"Nein, heute brauche ich 10 Dosen Handcreme. Die Mädels sind gestern nicht
erschienen..."
|
|
|
|
Eva steigt aus dem Bett, beginnt sich anzuziehen und sagt zu Adam:
"Wenn wir erstmal verheiratet sind, gibt es solche Schweinereien nicht mehr!"
|
|
|
|
Nach einem Schiffbruch können sich zwei Personen auf eine einsame Insel retten.
Ein Mann und Claudia Schiffer.
Nach einer Woche fragt der Mann:
"Sagen Sie mal, Frau Schiffer, wir werden jetzt wohl kaum in der nächsten Zeit
gerettet werden, könnten wir uns nicht duzen?"
Claudia antwortet: "Klar, wieso nicht?"
Ein Monat danach fragt der Mann:
"Sag mal Claudia, jetzt warten wir schon ein Monat vergeblich auf Rettung, wie wär´s
wenn wir ein bisschen Spass miteinander haben?"
Claudia überlegt und antwortet: "Klar, wieso nicht?"
Die beiden legen los und ****** stundenlang.
Nach Beendigung liegen die beiden nebeneinander und der Mann fragt:
"Claudia, ich hab ne riesen Bitte, dürfte ich dich Klaus nennen?"
Claudia ueberlegt verwirrt und sagt: "Naja, okay. Wieso nicht?"
Der Mann huepft auf und ab, klopft ihr auf die Schulter und brüllt:
"He, Mann, Klaus! Ich hab mit der Schiffer geschlafen..."
|
|
|
|
"Es gibt wirklich noch nette Autofahrer. Halten an, nehmen dich mit und lassen dich
sogar bei sich uebernachten."
"Was, das ist dir passiert?"
"Mir nicht, aber meiner Frau."
|
|
|
|
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Ruecken
versteckend, an der Haustuer.
"Schatz, was ist los, warum kommst du heute schon so frueh nach Hause und warum
weinst du?"
"Ich bin gefeuert, mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt."
|
|
|
|
Erzaehlt Max am Stammtisch:
"Meine Frau erwartet ein Baby."
Darauf Pit: "Sieh mich nicht so an. Ich hab schon lange nichts mehr mit ihr gehabt!"
|
|
|
|
Das Leben als Penis ist schwer. Geboren mit Kopf, ohne Hirn, gezwungen mit einem Sack
zusammenzuleben, und der Nachbar ist ein Arschloch.
|
|
|
|
Ein Flugzeug stuerzt ab, alle Insassen sind tot, nur ein Affe hat ueberlebt.
Um die Ungluecksursache zu erfahren, wird beschlossen, den Affen zu Professor Grzimek
zu bringen, damit der ihm beibringt, sich halbwegs verstaendlich auszudruecken.
Nach vielen Tests und Uebungen ist der Affe endlich so weit.
Er wird gefragt: "Wo war der Pilot?"
Der Affe bewegt seinen Unterkoerper hin und her und stoehnt.
"Aha, und wo war der Kopilot?"
Der Affe bewegt wieder seinen Unterkoerper hin und her und stoehnt.
"Aha, und wo waren die Stewardessen?"
Der Affe bewegt wieder seinen Unterkoerper hin und her und stoehnt.
"Und was hast du gemacht?", wird er gefragt.
Er streckt die Haende nach vorne, als wuerde er einen Steuerknueppel umfassen und macht:
"Brrrrr..."
|
|
|
|
Oma kommt auf der Heimfahrt um 4. Uhr morgens in eine Polizeikontrolle. Der Polizist:
"Aussteigen und blasen! "
Oma: "Gott sei dank, bumsen könnte ich nicht mehr."
|
|
|
|
|
|
|
