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| Witze-Archiv.de: Insgesamt 843 Witze aus Ab 18 |
Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe
nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
Meinte der: "Hmmm, na ja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?"
Das Maedel: "Na ja, zwoelf."
Lehrer: "Zwoelf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..."
Das Maedel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzaehlen Sie mal, welche ist denn das?"
Maedel: "Nun, ich lieg unten und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"
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Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Friseur zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Baeckerei vorbei.
Wie kleine Maedchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke
mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genuesslich ueber ihr eben
erworbenes Gebaeck her.
Der Friseur bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebaeck blaest und aufmerksam
wie Friseure eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fuenf!"
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Warum sind Filzläuse lieber bei den Männern?
Da können sie an der Stange klettern, Sackspringen und an der Röhre saufen.
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Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt
eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker
ist, als der Schaft.
Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den
Frauen mehr Genuss zu bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den
Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus
Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim
Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...
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Wie kann man in der Politik am schnellsten Karriere machen? Es gibt drei Moeglichkeiten:
- Man redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode)
- Man kriecht einem Politiker hinten rein (anale Methode)
- Man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode)
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Die Sekretaerin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiss aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig spaeter ist er
wieder im Vorzimmer und erfaehrt von der Sekretärin:
"Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstoert fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten koennte.
Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch
offen, du Depp!"
Am naechsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem
Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretaerin erneut auf die "offene
Garage" aufmerksam.
"Ja," erwidert er, "ich weiss jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretaerin, "nur ein Klappfahrrad!"
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Ein Inder beim Scheidungsanwalt.
"Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" fragt der Anwalt.
Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiss, wenn ich Reis
pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobaeume pflanze, dann ernte ich Mango..."
Kommen Sie doch endlich zur Sache!"
"Ich habe kleine Inder gesaet - und kleine Chinesen geerntet...!"
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Im nachtdunklen Park fragt Susi:
"Manfred, warum bist Du heute so feurig?"
"Weil ich Holger bin!"
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Der Antiquitaetenhaendler sagt zur Kundin:
"Dieses Bett ist etwas fuer Liebhaber."
"Dann kommt es fuer mich nicht in Frage, ich bin gluecklich verheiratet."
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Ein Ehepaar ist im Urlaub in Pakistan. In einer kleinen Stadt beschliessen sie, den
Markt zu besuchen. Wie sie so zwischen den Marktstaenden umherlaufen, hoeren sie
einen Haendler aus einer Bude mit pakistanischem Akzent rufen:
"Hee Sie, Fremde, kommen Sie doch mal rein!"
Sie gehen also hinein. Der Haendler legt ihnen ein paar Sandalen auf den Tisch und meint:
"Diese Sandalen verleihen Ihnen ungeahnte sexuelle Kraefte!"
Die Frau ist nicht abgeneigt, waehrend der Mann natuerlich glaubt, dass er die Dinger
nicht noetig hat. Schliesslich probiert er sie aber doch an. Sein Gesicht beginnt
sich sofort zu veraendern, seine Augen brennen mit einer sexuellen Energie, die die
Frau lange nicht mehr gesehen hat. Der Mann schnappt sich aber nicht die Frau,
sondern den Haendler, zieht ihm die Hosen runter und packt ihn von hinten fest an der
Huefte, worauf dieser in hoechster Not schreit:
"Stop! Sie haben die Sandalen verkehrt herum an!"
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