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| Witze-Archiv.de: Insgesamt 843 Witze aus Ab 18 |
Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken
Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden. Die Dame wendet
sich an den Verteidiger und ordnet an:
"Das Verfahren wird wegen Geringfuegigkeit eingestellt!"
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Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen:
"Du ich muß unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen."
Sagt der andere: "Dann mußt Du wohl in den Busch gehen."
Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder
heraus und sagt:
"Du, wir haben ein Kind bekommen!"
Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!"
Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!"
Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er
wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt:
"Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt..."
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Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weisst du noch, frueher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und
gekuesst."
Opa liest weiter. Ploetzlich schliesst er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den
Zaun und kuesst sie stuermisch.
Daraufhin faengt Oma an zu zittern und zu stoehnen.
"Ui - Frueher warst Du aber nie so erregt!", meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun..."
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Zwei Maenner sitzen in der Kneipe. Sagt der eine zum anderen:
"Gehst du morgen zum Spiel? Du weisst schon, FC Bayern gegen Leverkusen."
"Ich glaube nicht", sagt der andere. Meine Frau laesst mich nicht gehen."
"Klar laesst sie dich gehen. Gar kein Problem. Ein paar Stunden vor dem Anpfiff
schnappst du dir deine Frau, traegst sie ins Schlafzimmer, reisst ihr die Kleider vom
Leib, schmeisst sie aufs Bett, liebst sie voller Leidenschaft und dann sagst du: ´Ich
geh jetzt ins Stadion.´ Ganz einfach. Du wirst sehen, sie wird dich nicht abhalten."
Am Montagmorgen treffen sich die beiden wieder nach der Arbeit.
"Und", fragt der erste. "Was ist passiert? Hast du gemacht, was ich dir gesagt habe?"
Antwortet der zweite:
"Zwei Stunden vor dem Spiel habe ich meine Frau geschnappt, sie ins Schlafzimmer
getragen, ihr die Kleider vom Leib gerissen und sie aufs Bett geschmissen."
"Und dann?"
"Tja, da lag sie so auf dem Bett und ich wollte mich gerade ausziehen..."
"Und?"
"Wie ich sie so nackend liegen sah und betrachtet habe, hab ich mir gedacht: ´Ach was
solls, die Bayern haben in letzter Zeit sowieso nicht gut gespielt...' "
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Heinemanns hatten zu Silvester Gaeste. Die Frau fing eine langwierige Geschichte an:
"Gestern Abend stand ich an der Straßenecke in meinem duennen Faehnchen und wartete...."
Ihr Mann unterbrach sie: "Liebling, musst Du schon wieder vom Geschaeft reden?"
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"Mir ist schleierhaft", wundert sich ein Beobachter im Schwimmstadion, "wo die
Italiener in diesem Jahr diese starke Brustschwimmerinnenriege herhaben. Schnell sind
sie und ausserdem bildhuebsch."
"Das ist ganz einfach", erklaert ihm sein Nachbar. "In diesem Jahr setzt sich das
ganze Team aus Callgirls aus Venedig zusammen."
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Das junge Ehepaar hat einen Fernseher im Schlafzimmer. Meint der Ansager:
"Ich wuensche Ihnen einen guten Empfang."
Faehrt sie hoch: "Mein Gott, ich habe die Pille vergessen."
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Beim Picknick auf der Waldlichtung sagt Peter zu Inge:
"Iss nicht soviel. Ich schlafe nicht gern auf vollem Magen."
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"Susi, wenn ich dich jetzt verfuehre, schreist du dann?"
"Nein, kann ich garnicht. Ich bin noch heiser vom letzten mal."
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