Witze-Archiv.de: Insgesamt 230 Witze aus Gemein

Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total notgeil. Seine Frau läßt ihn nach einigem Gemecker aber doch ran. Mittendrin sagt er: "Schatz mir kommts gleich, wo willstes hinhaben - aufn Bauch oder ins Gesicht" Sie: "Jetzt hör aber auf, erst kommst Du besoffen nach Hause und jetzt noch so ne Schweinerei! Mach fertig, ich will schlafen." Er: "Nee wirklich, wohin, Bauch oder Gesicht?" Sie: "Na gut, meinetwegen... Gesicht" Er: 107.Zwei Schwule sind gerade gut bei der Sache. Mittendrin sagt der eine: "Wart doch mal nen Moment, ich muß mal aufs Klo!" Daraufhin der andere: "Kein Problem, aber beeil dich bitte!" Fünf Minuten später kommt der eine vom Klo zurück und sieht daß die ganze Wand voll mit Sperma ist. Vorwurfsvoll sagt er: "Du solltest doch nicht allein weitermachen!" Entgegnet der andere: "Man wird doch nochmal Furzen dürfen !!!" Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale." Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht." "Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht." Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut." Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich fuer den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?" "Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll." Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..." "Ich habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt" erzählt einer seinem Freund. "Und als ich aufwachte hatte ich den Aal in der Hand und das Gelee auf dem Bauch." Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?" Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie ließt: "Vielen Dank für die neuen Ohren, Niki Lauda!" "Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben... " Warum nennt man Leggins auch "Taubstummenhosen"? Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber man hört nix! Kommt ein Greis zum Urologen. Arzt: "Na, guter Mann, wo fehlt's uns denn?" Greis: "Ich kann nicht mehr pinkeln." Arzt: "Und wie alt sind wir?" Greis: "Demnächst werd' ich 98." Arzt: "Na, dann ham'wer ja auch genug gepinkelt!" Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit Sicherheit die häßlichste Alte in der ganzen Stadt" und zeigt dem anderen zum Beweis ein Foto von ihr. Da entgegnet der andere: "Naja, stimmt schon, die Alte sieht wirklich übel aus. Aber meine ist mit Sicherheit noch tausendmal häßlicher. Leider hab' ich kein Foto von ihr mit, aber wenn Du mit zu mir kommst, kann ich sie Dir zeigen!" Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Haus des zweiten Mannes, der öffnet die Tür, geht in die Küche, rückt den Tisch beiseite, öffnet die Falltür zum Keller und ruft: "Alte, schau daß'd rauskommst!!" Hört man eine Stimme von unten: "Soll ich mir den Sack über den Kopf stülpen?" Ruft er zurück: "Nein nein, komm so rauf, ich will Dich nicht ficken, ich will Dich nur herzeigen!!" Kommt ein Mann in eine Kneipe und spielt mit seinen Pistolen rum! Fragt der Barkeeper, wer er denn eigentlich sei. Darauf der Mann: "Ich bin der Pistolen-Bill!" Danach kommt ein Mann rein und spielt mit ein paar Messern rum! Auf die Frage, wer er sei, meint er: "Ich bin der Messer-Bill!" Darauf kommt ein Mann mit 4 Armen und 4 Füßen in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Und wer bist Du?" Sagt er: "Ich bin der Tscherno-Bill!"

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