Witze-Archiv.de: Insgesamt 230 Witze aus Gemein

Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?" "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..." Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen: "Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten." Und er läßt die Feder fallen. Und die Menge: PUST PUST PUST... Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt. Warum? Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt... Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..." Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du, ich glaub, meine Frau ist tot". Darauf der andere: "Wie hast Du das denn bemerkt"? Der Erste antwortet: "Naja...Im Bett ist alles beim Alten...Aber die Küche sieht aus wie ein Schweinestall". gemailt von Oliver, OlliWilli@aol.com Kommen vier Frauen zum Pfarrer (beichten). Sagt die erste: Ich habe den Penis eines Mannes gesehen. Sagt der Pfarrer: Augen mit Weihwasser auswaschen und viermal das Vater-Unser beten. Sagt die zweite: Ich habe den Penis eines Mannes angefaßt. Sagt der Pfarrer: Hände mit Weihwasser waschen und achtmal das Vater-Unser beten. Sagt die dritte zur vierten Frau: Du, bevor du jetzt deinen Arsch ins Weihwasser hältst, darf ich bitte Gurgeln? gemailt von Oliver, Trudy_585@usa.net Treffen sich zwei 70'jährige. Fragt der eine den anderen: "Na Alter, wie läuft's denn mit deiner Omi im Bett ??" "Seit wir die Gasmasken Nummer benutzen, wieder absolut geil !!!" "Wie geht die denn ???" "Ganz einfach: Sie bekommt eine Gasmaske auf und dann 1. muß ich die blöde Fresse nicht mehr sehn, 2. labert Sie keinen dummen Scheiß mehr und 3. wenn ich komme, halte ich den Filter zu. Dann zappelt Sie wieder wie ein 20'jährige !!" gemailt von Sven Köpfer, sven@koepfer.de Zwei Frauen treffen sich in der Stadt. Sagt die eine :"Hey, ist da vorne nicht Dein Mann mit 'nem Riesen-Blumenstrauß ?" Darauf die andere :"Stimmt ! Scheiße, da muß ich heut abend wohl wieder die Beine breit machen !" Die erste :"Wieso, habt Ihr keine Vasen" ? gemailt von Sascha Zeese, sascha.zeese@planet-interkom.de Kommt eine Herde Elefanten aus dem Urwald, und lacht, lacht, lacht ... Sieht das der Chef von den Löwen, geht hin und fragt, warum die denn so lachen. Elefanten: Wir haben eben grade hahaha 'ne Herde Paviane gebumst hahaha ... Löwe: Machen wir doch auch immer. Wir müssen da aber hinterher nie lachen ... Jaaa, bei euch platzen die auch nicht so schön ... hahaha ... gemailt von Hans Müller, hansmueller@t-online.de Eva zu Adam im Garten Eden : " Hey Adam, immer Dein Schwanz zwischen meinen Beinen ist nicht schlecht, aber ich würd' auch gern mal was anderes kennenlernen ..." Also geht Adam auf die Suche und kommt wenig später mit einer Banane zurück. Nachdem sich Eva damit ein paar Stunden vergnügt hat, wird auch das langweilig. Deshalb läuft Adam wieder los und bringt seiner Herzdame einen Zwergdinosaurier. Wieder nutzt sich der erste Spaßeffekt nach einiger Zeit ab und Adam bringt Eva einen Fisch zur Unterhaltung ... Und die Moral von der Geschicht' ?: Wir wissen jetzt, warum die Banane krumm ist. Außerdem haben wir gelernt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind - aber wie die Fische vorher gerochen haben, das wissen wir nicht ... gemailt von Sascha Zeese, sascha.zeese@planet-interkom.de

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