Witze-Archiv.de: Insgesamt 240 Witze aus Sonstiges

Ein Zebra aus dem Tierpark verirrt sich auf einem Bauernhof und trifft dort ein Huhn. "Wer bist Du denn?", fragt das Zebra. "Ich bin eine Henne." "Und was machst Du?" "Ich lege Eier." Im Stall sieht das Zebra eine Kuh. "Wer bist Du denn?", fragt es. "Ich bin eine Kuh." "Und was machst Du?" "Ich gebe Milch." Nebenan trifft das Zebra den Bullen. Wieder fragt es: "Wer bist Du denn?" "Ich bin der Stier." "Was machst Du?", fragt das Zebra. Schnaubt der Stier: "Wenn Du Deinen Schlafanzug ausziehst, dann zeig ich Dir, was ich mache." Beim Fruehstueck sagt Franz: "Ach, nach dem Rasieren fühle ich mich immer um zehn Jahre juenger." Darauf seine Frau: "So, dann solltest Du Dich vielleicht lieber abends rasieren!" Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen ? Man macht einen Reifen daraus und nennt ihn "Goodyear" Kurz vor Neapel wird ein deutscher Tourist von einem bewaffneten Gangster angehalten. Er steigt aus dem Auto und fleht: "Sie koennen mein ganzes Geld, mein Auto und meine Uhr haben, aber lassen Sie mich bitte am Leben." "Ich lass dich am Leben" ginst ihn der Gangster an, "wenn du jetzt die Hose runterziehst und dich selbst bedienst." Zitternd kommt der Mann dem Befehl nach. Kaum ist er fertig, schreit der Bandit: "Los, noch einmal!" Mit Angstschweiss auf der Stirn macht sich der Ueberfallene nochmals ans Werk. Als es wieder soweit ist, besteht der Italiener auf ein drittes Mal. "Ich kann nicht mehr, ich bin total fertig" heult ihm der Tourist vor. "Ausgezeichnet, dann kannst du jetzt meine Schwester in die Stadt mitnehmen!" Beim Liebesspiel ist es wie beim Autofahren: Frauen bevorzugen die Umleitung, Männer die Abkürzung ! Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???" "Mami, Mami!", kreischt die kleine Sandra und rennt ins Haus. "Der Nachbarsjunge wollte schon wieder 'Mann und Frau' mit mir spielen!" "Du hast hoffentlich nein gesagt?" "Natürlich! Ich laß' mich doch nicht vernaschen, nur weil bei der Sesamstraße eine Bildstörung aufgetreten ist!" Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg´ es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt´ ihm einfach die Nase zu..." Erkundigt sich die junge Ehefrau: "Wie lange wartet man auf ein Kind?" "Dumme Frage", meint ihr Mann, "neun Monate natuerlich." "Dann wuesste ich gerne, warum Du Dich zum Schluss so beeilt hast!" Der Biologielehrer betritt das Klassenzimmer. "So, Kinder", sagt er munter, "und heute beginnen wir mit dem Aufklaerungsunterricht." Meint Oliver gelangweilt: "Herr Berger, duerfen die, die schon Weiber im Bett hatten, solange Fussball spielen?"

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