Witze-Archiv.de: Insgesamt 240 Witze aus Sonstiges

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: "Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hmm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und..." "Nee, nee, nee. Also - in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgehurt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!" Die Lehrerin ermahnt die Schüler: "Nehmt nicht immer alles in den Mund!" Darauf antwortet der Peter: "Meine Schwester hat gestern einen Halogenstrahler in den Mund genommen!" Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?" Peter:"Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: 'Wenn Du den Strahler ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!! ' ." Beim Einwohnermeldeamt mahnt der Beamte eine junge Dame am Schalter: "Fraeulein, Sie haben vergessen, die Rubrik Beruf auszufuellen." Meint sie achselzuckend: "Ach, machen Sie einfach einen Strich." Eine fromme Frau hat einen Papagei, der staendig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmaedchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Kaefig sitzen Peter und Paul andaechtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora faengt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmaedchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhoert!" Broesel gibt bei der Polizei eine Vermisstenanzeige auf. Sagt der Polizist: "Sie geben also an, dass Ihre Frau Nymphomanin ist. Wann ist Ihnen denn aufgefallen, dass sie verschwunden ist?" "Als ich heute von der Arbeit nach Hause kam und mir die Hosen selbst ausziehen musste." Zwei junge Damen schwimmen trotz Badeverbots in einem einsamen Waldsee, splitternackt. Ruft die eine ploetzlich zur anderen: "Zieh dich schnell an, da drueben steht ein Polizist und beobachtet uns." "Nein, den kenne ich. Bei dem musst du nur Strafe zahlen, wenn du dich zu schnell anziehst." Moni macht eine Schiffsreise. An Bord erkundigt sie sich bei einem Uniformierten: "Sind Sie der Kapitaen?" "Nein, meine Dame, ich bin der Deckoffizier." "Oh", staunt Moni, "die vom Reisebuero denken wirklich an alles." "Herr Ober, warum ist der süße Wein teurer als der herbe ?" "Wir kriegen ja den Zucker auch nicht geschenkt, mein Herr !" witze2 nicht! witz1 geht über mehrere zeilen

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