Witze-Archiv.de: Insgesamt 240 Witze aus Sonstiges

Natalie bewirbt sich als Sekretaerin in einer Agentur. Der Chef ist von ihrem attraktiven Aeusseren angetan und fragt nach ihren Gehaltsvorstellungen. "So an fuenf-zwo hatte ich fuer den Anfang gedacht", antwortet sie. "Mit Vergnuegen", meint der Chef. "Mit Vergnuegen kostet es mindestens siebenfuenf", antwortet sie mit gewinnendem Laecheln. Eine schwangere Blondine kommt zum Arzt und fragt: 'Herr Doktor, kann ich waehrend der Schwangerschaft eigentlich Sex haben?' Darauf der Doktor:'Also im ersten Drittel koennen Sie ganz normal Sex machen, im 2. Drittel sollten Sie schon etwas vorsichtiger sein und im letzten Drittel..' Da unterbricht ihn die Blondine und sagt: ' Nun hoeren Sie schon auf, sooooo lang ist DER von meinem Mann ja garnicht!' Zwei Freundinnen besprechen die bevorstehende Hochzeit der einen. "Wenn Du eine unvergessliche Hochzeitsnacht erleben willst", riet ihr die Freundin, "dann gib ihm vor der Trauung ein Dutzend Austern." Eine Woche spaeter treffen sie sich wieder und die junge Braut dankte der Freundin, fuegte jedoch vorwurfsvoll hinzu: "Nur acht von den Austern haben funktioniert." Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir koennen Ihren Finger nicht mehr annaehen, aber wir haetten noch einen weissen Finger da, koennen wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenaeht. Kurz darauf faert er mit der U-Bahn und haelt sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfaellt. Da sagt eine aeltere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?" Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast Du das denn gemacht?" "Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt." Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, daß die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!" Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?" Wieso haben Sie zwei Aerzte, Frau Wolter, einen jungen und einen alten?" "Ganz einfach: den alten lasse ich holen, wenn ich krank bin, den jungen, wenn mir etwas fehlt." Geht ein Jaeger in den Wald, sieht einen Baeren. Er schiesst. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Baer mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Baer. "Nimm mich durch oder ich fress Dich", sagt der Baer. Der Jaeger weiss nicht, was er tun soll, und nimmt den Baeren durch. Wuetend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurueck in den Wald. Er sieht den Baeren und schiesst. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Baer mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um. ...und da steht der Baer. "Nimm mich durch oder ich fress Dich" sagt der Baer. Der Jaeer weiss nicht, was er tun soll, und nimmt den Baeren noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wuetet der Jaeger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Baeren und schiesst. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Baer mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Baer und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?" Broesel, der seiner Frau nie Untreue zugetraut haette, schoepft den ersten Verdacht, nachdem sie von Stuttgart nach Koeln umgezogen sind und derselbe Brieftraeger noch immer die Post bringt. Die frisch vermaehlten, schuechternen Brautleute knipsen das Licht aus und machen sich fuers Bett fertig. Sie haelt ihr Spitzennegligé in der Hand und murmelt: "Klein, rosa und viele Falten...." Er dreht sich um und meint: "Das ist gemein, Du hast geguckt!"

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