Witze-Archiv.de: Insgesamt 59 Witze aus Trinker

Beim Frühschoppen fragt Franz die einsame Liese: "Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!" freut sich Liese. "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten, während ich tanze?" Ein Mann kommt in eine Bar und fragt: "Wem gehört den der Dobermann da draußen?" "Mir!" antwortet ein riesiger, breitschultriger Mann, "Warum fragst Du?" "Weil eben mein Pudel gerade Deinen Hund getötet," antwortet der erste. "Das soll wohl ein Witz sein?!" fragt der Dobermannbesitzer. "Ich warne Dich, ich bin heute nicht in der Laune, solche Witze zu hören." "Aber ich sage die Wahrheit," entgegnet der erste. "Es scheint, als ob dein Hund erstickt ist, als er meinen Pudel fressen wollte." Alkohol ist keine Anwort...aber man vergisst die Frage. Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?" Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel..." Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so." "Was denn für ein Unfall?" "Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen ..." Der Tünnes und der Schäl sitzen zu vorgerückter Stunde am Stammtisch. Da sagt der Schäl: "Tünnemann, j-jetzt stehn wa auf. Wemma noch jehn k-können, da-dann jehma noch nich. Könnema a-aber nichmehr jehn - dann jehma! Ein Hase kommt in eine Kneipe, setzt sich an den Tresen und bestellt: "Ein Bier und nen Korn du Arsch." Der Hase trinkt aus, bezahlt und geht. Am nächsten Tag dasselbe Spiel und am darauf folgenden Tag wieder. Da wird es dem Wirt zu bunt: "Wenn du noch einmal Arsch zu mir sagst, hole ich mir zwei Nägel und nen Hammer und nagle dich mit deinen Ohren da oben an der Decke fest." "Schon gut", sagt der Hase und geht. Nach 2 Wochen kommt der Hase wieder in die Kneipe und setzt sich an den Tresen: "Hat du 2 Nägel und nen Hammer?" "Nein!" antwortet der Wirt. "Na dann gib mir mal ein Bier und nen Korn du Arsch!" Wie heißt das gefährliche Gas zwischen zwei Wirtshäusern? Sauerstoff! "Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!" Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?" James Bond sagt zu der Kellnerin: "Stell mir nen Martini hin." "Soll ich ihn rühren oder schütteln?" "Ich wär gerührt, wäre er geschüttelt!"

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